我不知道该去哪里。

我不知道该去哪里。
这是我长久思考的问题，我究竟该去哪儿？
我不知道谁的世界需要我。
我更不知道我需要谁。


日复一日的缄默代替了絮叨的过去。


我很喜欢像今天这样的下去抱着电脑倚在窗前放着流行歌曲和室友漫不经心地聊天。
很眷恋的午后，属于两个人的日子。如她所说，我们像是在过日子一般。
温暖，平和。


一直在听流行歌曲。我想要离人群进一些。
可是发现听的再多找到的只是千篇一律的乏味。
我很自大的认为我到了某种很多人无法到达的境界。
这也是我引以为傲的唯一一点。我听过很多很多好听的歌。


我捧着书经过林荫道以及高速公路步行到乘坐校车的地方如此往复。
我很希望这样的日子会早些到尽头。
就好象我曾经迫切希望那个禁锢了我将近二十年的小城。
我想要离开的想法整日萦绕在脑中。
憧憬未来成了当年枯燥生活中的唯一乐趣。
我构思着即将发生的美好事物的各种可能。
在那样一个牢笼般的城市绽开闷骚的笑容。那是件很不容易的事情。


终于有一天我随着长达二十六小时的火车南下。
K打头的火车，硬座，二十六小时，拥挤的车厢以及到达陌生城市的夜里两点。
这就是我对当年终于离开牢笼的残留记忆。
我突然很怀念那次不是十分光彩离开。
或许可以被称为逃离。
那次的离开是我颠沛流离生活的一个开始。
也就注定我往后的生活是不平静的，而且一直在奔赴。


我至今觉得那二十六小时的硬座火车是一种前所未有煎熬。
但是对于迫切的心情来说，那算不了什么。
那个城市炎热夏日凌晨扑面而来的潮湿的有腐败物体的热空气让我不知所措。
就如同我好几个月前走出这个城市漂亮的像宫殿一样机场。
我一样的茫然，失落与无助。一样觉得未来的生活是一望无际的荒芜。
我渴望的是看到边缘，哪怕给我一丝希望。
不同的是，我有着不同的心情去奔赴两个地点，也有着不同的身份。
这让我在表面上着实骄傲了一番。
而我始终就抹不去与生俱来的自卑。
也只有我才知道撕去浮华的表皮，只有个扭曲的枯壳。
更多时候，那种虚无的浮华是强加进去的。


我当年美好的希冀已经被现实腐蚀的面目可憎。
让我再不忍心去回想过去的某时竟然用那么稚嫩的心去幻想。
而这一切终被证实是幻想的时候，我可以眼睁睁看见幻灭。
当年稚嫩的迫切想要逃离的心已经坚硬无比，同时也变得麻木不仁。
从先前的患得患失到之后的冷漠无情。
我想知道其中经历了怎样一个过程。仅此。
但是没有人告诉我。


许多年后，我依旧在逃离。
在逃离小城，逃离那个中南部的省会城市。
然后，我迫切的希望能有那么一天能光彩熠熠地逃离这里。


我对新事物新环境的适应是他人意想不到的。
就像现实中熟悉我的人都看不出我有着多么强大的悲伤。
我尝试了多年，用各种方式去排遣那种悲伤。
而一再反复之后，再也没一种方式让我暂时缓解。
我就更不会奢求去消除。


文字有一定的真实性和虚假性。
有时候经过文字夸大的生活无限光彩，真实存在着的却并非是那样。
更多时候是在迷恋那种也只有在文字中才会出现的形容词。


我就是这样一个人走着。
迅速地度过漫长的一年又一年。然后苍老。


文字或许还是最好的宣泄。


某时，某人说爱生活，爱XX，爱音乐，爱XX。
然后被某人演变成爱生活，爱XX。
我一直想说的是，XX与生活是背道而驰的。


就是这样。