【心情墨社】天亮之前,把夢都做完。
2007-10-19
我曾说，我仿佛沦陷在一个不愿醒来的梦中。梦里有歌有乐，有我那熟悉与温暖的曾经。
我甚至不知道我的曾经有多么美好，只是一味沉溺在梦境里。
接着，当我想要醒来去清醒地去面对一切时却发现那些美好与安全的过去早已不复存在。
我们互相都变得陌生，认不出彼此，找不到来时去时路。
于是，物是人非，各自疏途，可惜的是，再不能同归。
谨以此文献给水晶宫 ID718321，我的人妖“娘子”。
又是一个周四，照例是大闹，天庭和花果山在我想象里繁荣如初。
我在大话三里，做着不相干的事，想着大闹。
点击大话二的图标，看着获取服务器列表，获取游戏公告，检查更新。
然后点击退出游戏，如此往复。终是没有进入游戏。
事实上，如此理智的选择了再次放弃。
在重回大话半年之后。
我给自己找了个很好的借口，“娘子”的号被洗，我放在其号上的剑精灵丢了就是我离开的理由。
可是我告诉过自己，要坚持下去，要和大话二一起走到大话二结束的那天。
坚持下去，等“娘子”回来，因为答应过他。
二月底出于无聊，鬼使神差地点开了“娘子”的老区。
一如既往的选择英女侠，多年的习惯。
那时的我，无论如何也想象不到会继续大话二。
因为往事的抵触也好，厌倦也罢，都可以成为我不继续的理由。
那时的“娘子”在家过年，不怎么上网，我也都是闲着随便上去逛逛。
后来不怎么不知道就说玩吧，转了就不玩了。
拜了师，带我做天，一直是充当徒弟的角色。
也不知怎么说到转身，然后说是转个男的娶他。
一转我没看到，忙了一段时间，换了个新环境。
稳定下来，一上线傻眼了，44级的飞剑，挂着某某夫君的称谓。
好家伙，转世不让我看，结婚不让我看，对我也太不公平了。
整个一转，我几乎没上过线，他双开跑钱充卡练法练级。
忍不住提一句他的同学们，基本上都是一个服在狂人榜上有名的。
反正是大四了，似乎也有了种豁出去的劲头。
我十分渴望在那种气氛的大学寝室里玩大话，可惜没有实现过。
基本上日上三竿才起床，上线大话，饿了忍着，谁先忍不住谁去买饭然后给其他人带。
这是我猜的，因为他经常说他每天只吃一顿，老喊饿。
我就想着真可怜，要是我回去了一定去给他带吃的。
好把“娘子”喂的饱饱的，然后才更有精神玩大话。
我似乎有些卑鄙了。
一转折腾了两个月接着二转，很执拗地要法满转。
我说，垃圾点无所谓，几点抗性而已，干吗认真。
他总是不正面回答，到最后还是把法给练满了，就好象钱不是钱一样。
其实都是他自己跑出来的。
二转又要让我转男人，我拿转丑男来吓唬他，没吓着。
傻呵呵地说，三转随便我转什么，男的就好。
我心想，好吧，那就等着三转，转个女人吓死你。
我很服从的继续转了飞剑。
其实那也是我爱的角色，只是没说，装做被迫的样子。
转世那天还是我俩人，一上线给我一个井八九。
看他的样子我就想笑，傻傻的孩子。
二转了我就彻底懵了，他要做毕业设计，完了就是卷铺盖滚出学校。
我当时没想到，他毕业了会连上网的时间都没有。
只是想着，坚持继续下去吧，争取在大话三转档前三转。
的确是没想到，二转之后都是我一个人练起来的。
我不得不佩服自己。
为了玩下去，我只有跑钱。
听他的，一边开着大话跑钱，一边开着韩剧。
要知道，我之前从来不看韩剧。
然后，为了跑钱，我看完了整整五部臭长无聊的韩剧。
九十二级混五，一百零七级冰七。
当我把我混五冰七的消息告诉他时，他超级难以置信。
接下来非常相信我能够很迅速地法满三转。
我也似乎真的被他鼓舞了，那阵子号里总是两千多万。
最关键的是，我处理了他三四十个小号里的所有东西不管是垃圾还是极品。
我无聊的时候就会去翻他的小号，最烂的是子母河水，最好的是敏二十四的石头。
还有补天成车，盘古天外成车，最多的是七级石头。
每翻到一样好东西，我都如获至宝欣喜若狂。
要知道，我在那个服要生存下去的艰难。
一个老区，攻城的时候遍地红名看地我心里渗的慌。
二转前，没几个朋友，而事实上，玩了那么久还是没几个朋友。
朋友都说，如果你是女号，然后再嘴巴甜点好友肯定超多。
我倒是没有恨自己是男人，就是一到任务男人站岗的时候我就郁闷。
我在那里坚强的生存，一如我在现实里坚强的活着。
我一个人跑钱练法冲级帮派。
水晶宫的某时，有那么一个男人到处游荡，身后是一只小兔子。
甚至小兔子都是我自己给自己抓的。
我不停地变换着小兔子的名字，从最初的棉花糖到最后的你向左我向右。
还有我的宠物猪，粉嘟嘟的一看到就会想起后来神农任务里的吉祥的象征。
它的名字叫做之后许多年。
还有我的黄金兽，从没转零级带到二转一三二，它叫你走了我不留。
还有喷火牛，还有系统送的小五叶，还有小泥巴。
它们都是“娘子”送给我的最好的礼物。
还有那只剑精灵，我训了一晚才转，然后放他号上带天升级。
然后他的号被洗，家里空了，号上空了，剑没了。
我很平静地跟他的朋友说，去把密改了吧，号可能被洗，我丢了一只剑若干。
我很平静对着想帮我找回剑的朋友说，没什么大不了的，我只是离开。
我只是离开，以娘子的号被洗作为借口。
然后，家里管家的名字都改作你走了我不留。
我离开这里，离开那里，我该去哪儿？我不知道。
大闹的时间，我在大话三跟不相干的人看风景。
我看着大话三的风景，想着大话二的大闹，想着我的“娘子”。
我一直在等着他工作稳定之后重新回来。
然后我继续着大话三，适应着那新奇的陌生。
或许是大话二太熟悉了，熟悉到让我感到满心凄凉。
一个彼此陌生的地方，陌生的人群让人心安。
而一个熟悉的地方，陌生的人群会让人觉得心寒。
庆幸的是，到最后，还是有朋友挽留。
我怕离开的时候满目苍凉到处都是陌生人。
还好还好，有结拜的挽留我。
却又让我内疚，因为我也答应他一起在大话作为彼此的依靠。
我会很频繁地恍然间把他当作是曾经结拜的哥哥。
一样的挽留，一样的隐忍，一样的坚毅。
不同的是不同的年份出现在不同的地点，以不同的形式。
他说，你舍得吗。
舍得。舍得本就是两个字，有舍才有得。
我却不知舍弃了水晶宫舍弃了“娘子”舍弃了结拜的兄弟我会得到什么。
而我已经离开了，我正在以落寞的姿态转身离去。
前面是一望无际的未知的黑暗，让我看不到一丝光亮。
后边是繁华后的寂寥，也已逐渐黯淡下去。
只是，希望还在，始终如初。
比如，我相信会有那么一天，我的心情豁然开朗，看周围每个人都在微笑。
比如，我相信我的“娘子”在那个南方城市工作稳定爱情美满。
比如，我相信我那么那么多的朋友会和我在特定的某一天相会在特定的地点。
比如，我相信，我离开了大话二我会得到很多。